Synchro par rickSG Traduit par andouilletteBBQ www.addic7ed.com
Bonjour à tous et bienvenue.
Nous sommes en direct de l'école élémentaire de South Park
où le club de volley féminin local
s'apprête à affronter les sabres de Jefferson.
C'est plein, Jim.
La salle est comble ce soir pour la première fois de son histoire.
Tout le monde veut voir ce qui va se passer.
Tous les yeux sont tournés vers la CM1 Nichole Daniels.
Va-t-elle s'asseoir ou se lever pour l'hymne national ?
Cette semaine, avec des athlètes à travers le pays
s'asseyant pendant l'hymne national,
la question qui est dans tous les esprits,
que va faire cette petite fille ?
Elle ne vas pas s'asseoir. Pourquoi le ferait-elle ?
N'importe quoi. J'ai parié 100 balles dessus.
Allez Nichole ! Assieds-toi !
Maintenant levez-vous pour l'hymne national.
C'est le moment !
L'hymne national commence.
Nichole Daniels semble attendre.
Pour l'instant, pas de signes de... Heidi Turner s'est assise !
Mike, c'est totalement inattendu.
Tous les yeux étaient sur Nichole quand Heidi Turner
sortie de nulle part s'est assise pour...
Et au tour de Meagan Ridley !
La foule devient folle. Quelle tournure des évènements.
Voyons avec Dave.
Ed et Mike, je viens juste de regarder les comptes Twitter des deux filles,
et il semblerait qu'elles s'asseyent pendant l'hymne national
pour protester contre le harcèlement qu'elles subissent sur Internet.
Quelle surprise Dave. Personne n'avait vu cela venir.
Trois filles sont maintenant assises...
Et enfin Nichole.
Ouais, 100 balles !
L'hymne national arrivant à sa fin, c'est terminé.
Le résultat final... Quatre athlètes assis
pendant l'hymne national, trois n'étant même pas noirs.
Un choc ici à South Park.
Merci d'avoir été avec nous.
C'était super !
Jouez.
Très bien les filles, pour commencer je tiens à dire
que je respecte totalement votre choix de boycotter notre hymne national.
J'ai trouvé cela mignon.
Je pense que vous avez mis la lumière sur des problèmes très important
à propos de l'égalité des sexes.
Qu'allez-vous faire concernant Eric Cartman ?
Les filles, je comprends que vous soyez fâchées à propos
du trollage que vous subissez sur Internet.
Mais il n'y a pas de preuve qu'Eric Cartman est skankhunt42.
C'est lui. C'est évident,
et personne ne fait rien.
Il prétend qu'il travaille
à changer, lui et le monde qui l'entoure.
Faites entrer M. Cartman.
Vous vouliez me voir, PC Principal ?
M. Cartman, je vais vous demander une fois de plus.
Êtes-vous ou n'êtes-vous pas le troll d'internet skankhunt42 ?
C'est skank-hunt42, et non, ce n'est pas moi.
Il ment. Faites-lui montrer son téléphone.
Malheureusement, ça serait une violation de mes droits civiques.
Mais je peux vous assurer que personne n'a autant
respecté votre contestation poignante que moi.
Chers sénateurs, notre nation est divisée comme jamais.
Pendant des gens se battent pour que leur voix soit entendue
il est peut être tant pour nous d'envisager
à changer notre hymne national.
Les Américains on besoin d'un hymne qui inspire et excite,
un hymne qui a quelque chose pour chacun,
tout en rendant hommage à ce qu'il était.
Je pense qu'il n'y a qu'une personne capable
de réaliser cela...
J.J. Abrams.
J.J. Abrams !
Il a sauvé Star Wars,
et maintenant nous allons lui demander de sauver notre pays.
M. Abrams ?
M. Abrams, nous devons vous parler.
Regardez.
M. Abrams, je parle au nom de tous les Américains.
Nous sommes venus vous demander de faire un reboot de l'hymne national.
S'il vous plaît, M. Abrams,
nous savons qu'on vous a souvent demandé de faire des reboots.
Nous savons que vous êtes fatigué.
Qu'en dites-vous ?
Nous voulons tous quelque chose de nouveau,
mais qui nous rappelle ce que nous avons aimé.
Nous voulons nous rappeler.
Nous avons besoin de vos memberberries.
Une lumière pour oui.
Deux lumières pour non.
Chers élèves, comme vous le savez un troll internet
se nommant skankhunt42 harcèle les femmes et les filles
en faisant des commentaires dégradants sur le forum l'école.
Les filles sont très remontées, et beaucoup de garçons pensent
que c'est juste parce que les filles n'ont pas le sens de l'humour.
Je ne suis pas d'accord.
Les femmes dominent. Les femmes sont drôles. Faites avec.
Récemment dans le couloir,
j'ai entendu deux élèves masculins dire que le nouveau Ghostbusters craignait.
J'étais choqué et consterné.
Il est temps pour nous tous de réaliser et d'accepter
que les filles sont cools et que les femmes sont drôles.
Wendy ? Wendy, peux-tu venir ici s'il te plaît ?
Allez viens, Wendy. Wendy Testaburger, les gars.
Allez Wendy, soit drôle.
Dis quelque chose de drôle Wendy. Nous n'en pouvons plus.
Je ne suis pas drôle.
Les filles sont drôles, Wendy okay. C'est un fait.
Fais de l'humour féminin classique. Tu sais dire
que tu es grosse et que tu veux baiser des mecs
et ensuite dire souvent "mon vagin".
Je ne suis pas d'humeur à être drôle en ce moment.
C'est le type de conneries sexistes qui va te faire rester dans la cuisine.
Va poser ton cul.
Ce n'est pas une blague les gars. Les filles sont drôles.
Bebe, pourquoi tu ne viendrais pas ici.
Viens Bebe.
Non !
Non ?
Parler de baiser avec des mecs, dire "vagin" et des trucs comme ça.
Vas-y.
Les femmes dominent, les femmes sont drôles, Bebe surpasse-toi.
Enlève le micro de ma figure !
Ce n'était pas si drôle.
C'est étrange.
Voyons. Red, tu as des blagues pour la foule ?
Non ? Et toi, Nelly ?
J'en ai une. T'es un gros con.
Ce n'était pas drôle. C'était juste méchant.
Vous voyez le problème quand un petit troll
est autorisé à dire n'importe quoi anonymement
alors il parle pour vous tous les mecs.
C'est bien. Maintenant essaye de le dire d'une manière plus drôle.
Allez sur le forum de l'école
et regardez ce qu'il dit de nous.
Ensuite demandez-vous si vous trouvez ça drôle les mecs.
Et maintenant termine par "mon vagin".
A mesure que notre pays se divise,
le seul espoir est que le nouvel hymne national de J.J.Abrams
charmera tout le monde et ramènera
les memberberries nostalgiques que nous connaissons et aimons.
Tout fait l'objet d'un reboot maintenant.
Bonjour Monsieur. Je fais partie de l'institut Gallup.
Nous essayons de savoir comment les gens
vont voter pour les prochaines élections présidentielles.
Allez-vous voter pour la poire à lavement géante
ou le sandwich au caca ?
Nous sommes habituellement pour la poire à lavement
mais nous allons voter pour le sandwich au caca.
- Le sandwich au caca ? - C'est bien ça.
Vous pouvez compter ma femme et moi pour le sandwich au caca.
Bonne chance alors.
Pour l'instant, la poire à lavement est en tête.
Quoi ?
Qu'est-ce qui ne va pas avec les gens ?
Ils pensent vraiment que la poire devrait être présidente ? C'est fou !
Pourquoi as-tu dis que je voterai pour le sandwich au caca, Randy ?
Tu ne m'en as même pas parlé.
Tu ne peux pas raisonnablement penser à voter pour la poire à lavement.
C'est quoi votre problème ?
Je ne comprends pas pourquoi tous les quatre ans,
vous paniquez à l'idée de voter pour la poire ou le sandwich.
Parce que nous sommes Américains.
Parce que c'est les États-Unis.
Pourquoi nous faisons ça à nouveau ?
Pourquoi nous sommes encore à la poire à lavement et au sandwich au caca ?
Cynique...
Homme cynique !
Tu penses que tout et tout le monde est idiot ?
- Parce que tu es nilliste. - C'est ni-hi-liste.
Tu vois, tu es tellement nihiliste.
Les nouveaux sondage Gallup viennent d'arriver
et ils montrent que la poire à lavement devance le sandwich au caca
de près de 10%.
Le sandwich au caca a dit qu'il n'y a pas lieu de paniquer,
les sondages sont un outil utile,
mais ils sont souvent trompeurs.
Notre campagne tient bon.
- Mme Sandwich, ici ! - Mme Sandwich.
- Mme Sandwich ! - Des questions, Mme Sandwich !
Oui, Arthur.
Mme Sandwich, pensez-vous
que votre adversaire va prendre un élan avec ce sondage ?
Je suis sûre que comme moi, la poire à lavement géante réalise
que les sondages ne sont jamais la réponse finale.
Suce ce sondage, pute écervelée.
10%. Tu crois cette merde ?
Caitlyn, je pense que nous allons vraiment gagner ce truc.
Penses-y.
Dans quelques mois,
je serai président des États-Unis.
Caitlyn, je peux te demander quelque chose ?
Quand nous serons effectivement à la Maison-Blanche,
qu'allons-nous faire ?
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Une fois que l'on sera président et vice président,
qu'est-ce qu'on fera ensuite ?
Comment veux-tu que je sache ?
Tu as entendu le sondage.
Nous allons probablement gagner.
Ne me dis pas que tu n'as pas de plan !
Quel plan ? Je pensais que tu avais un plan !
Je n'ai aucun de putain de plan !
C'est pour ça que je t'ai toi !
Je serai président et tu seras en charge
de la politique intérieure et étrangère.
Je pensais que tu allais faire cette partie.
Tu es en train de me dire qu'on va bientôt être élus,
et que l'on n'a aucune putain d'idée de ce que l'on va faire ?
Je crois qu'ils appellent ça
la culpabilité Allemande collective ?
Quand même les Allemands qui n'ont rien fait
pendant qu'Hitler arrivait au pouvoir étaient aussi responsables ?
M'kay. M'kay.
Je ne peux pas contrôler ce que Cartman fait,
alors pourquoi devrais-je me sentir coupable de ce que Cartman fait ?
J.J. Abrams prépare un reboot de l'hymne national, Kyle,
donc tout ira bien, m'kay ?
Je ne pense pas que la réponse à tout cela soit les memberberries.
Tu n'aimes pas les memberberries ?
Ça ne fait rien. Je vais rester en dehors de tout ça.
Tu te souviens de Chewbacca ?
Oui, et les TB-TT ?
Tu te souviens ?
Tu te souviens de Ghostbuster ?
Je m'en souviens.
Tu te souviens de Bouffe-tout ?
- J'aimais Bouffe-tout. - Tu te souviens ?
Comment quelqu'un peut penser que ces choses sont mauvaises ?
- Tu te souviens des Stormtroopers ? - Tu te souviens ?
Le forum du commandant en chef,
avec la poire à lavement géante et le sandwich au caca.
De retour au forum du commandant en chef,
Je suis avec le candidat Républicain, la poire à lavement géante.
Merci, Matt.
M. Douche, certains disent que vous n'avez pas
de plan viable si vous étiez élu président.
Qui a dit ça ?
Le sandwich au caca ?
Durant votre campagne, vous avez dit
que vous traiterez avec les immigrés et ennemis de la nation
personnellement en les "enculant jusqu'à la mort".
Comment comptez-vous vous y prendre ?
Je ne crois pas avoir dit que je les enculerai jusqu'à la mort.
Regardons les images.
Il n'y a qu'une seule politique d'immigration
dans laquelle je crois, c'est de tous les enculer jusqu'à la mort !
Enculons-les jusqu'à la mort. Rendons ce pays grand à nouveau.
Enculons-les jusqu'à la mort !
Ensuite, je vais prendre tous les trafiquants de drogue de ce pays,
et je vais les enculer !
Vous savez ces gens en Syrie ? Je vais les enculer !
C'est pourquoi je vais m'assurer que chaque terroriste sur terre
soit bien enculé jusqu'à la mort !
Les dirigeants de la Corée du Nord, je les encule tous !
Les criminels dans nos prisons... enculés jusqu'à la mort !
Un jour plus tard...
Ces publicités qui essayent de nous tuer ?
J'encule quiconque travaille dans la publicité,
et eux aussi, ils vont tous mourir !
D'après nos estimations, c'est environ 7.6 millions de gens
que vous avez promis d'enculer à mort pour votre première année de mandat.
Vous pensez que c'est réalisable ?
Je le pense, je le pense Matt.
Je ne vais pas juste être élu,
et avoir l'air d'un crétin.
Les enfants.
Aujourd'hui, nous avons un cadeau très spécial.
Un élève plus vieux a écrit
une histoire pour enfant originale et va vous la lire.
Viens Eric.
Salut les gars !
Vous êtes prêts à écouter une histoire ?
C'est un un livre qui est uniquement le fruit de mon imagination.
Il s'intitule "Kyle le petit chaperon rouge :
l'histoire d'un garçon gay et son aventure
avec quatre femmes hilarantes."
"Un jour, Kyle le petit chaperon rouge marchait dans la forêt,
en pensant à des garçons.
Il allait rendre visite à sa grand-mère,
qui était un petit garçon noir nommé Token.
Faites avec.
Tout à coup, un gros, méchant loup, qui était une femme hilarante
s'appelant Janet, rentra dans la maison et dit :
"J'ai un vagin large ! "
et échangea la place...
Qu'est-ce que tu fous ?
Faire des reboots de comptes de fées pour mieux faire passer le troll.
Tu penses tromper quelqu'un avec ce faux personnage ?
Tout le monde sait que tu agis comme ça le jour
pour être horrible avec les gens sur internet la nuit !
Pourquoi ferais-je ça, Kyle ?
J'en sais rien ! Mais ne me mêle pas à ça !
Qu'est-ce qui ne vas pas avec les gens ?
Comment peuvent-ils voter contre un sandwich au caca
plus qu'une poire à lavement géante ?
Ça n'a aucun sens.
Randy, tu dois te calmer.
Comment être calme dans une époque pareille ?
Les gens pensent qu'un caca est pire qu'une poire à lavement !
Tu as peut être besoin de compléments alimentaires
pour t'aider à calmer tes nerfs.
Tu as entendu parler des memberberries ?
Memberberries ?
C'est un nouveau super fruit qui t'aide à mûrir et à te relaxer.
Tu te souviens de "Le fugitif" ?
- Tu te souviens de "Bambi" ? - Tu te souviens d' "Alien Nation" ?
Un gars au boulot m'en a parlé. J'en prends depuis 6 mois maintenant.
Je te le dis, elles me calment.
- Tu te souviens de "Explorers" ? - Les enfants dans un vaisseau spatial ?
- Tu te souviens des stormtroopers ? - Tu te souviens...
Elles sont adorables ?
Tu te souviens du Faucon Millénium ?
Allez les gars, j'ai besoin de réponses !
De vraies solutions !
Vous êtes mes conseillers bon dieu ! Comment fait-on cela ?
Peut être qu'en nageant dans une piscine en Floride,
vous pourriez contracter le virus Zika.
Ensuite enculer tout ceux que vous pourrez
et espérer qu'ils meurent à la fin.
Ça prendrait beaucoup trop de temps !
Et il n'y a pas de garanties que Zika soit dans chaque piscine de Floride.
On pourrait utiliser des armes nucléaires,
et enculer tous les cadavres après ?
Qu'est-ce que je fais ?
Si je gagne, je ne pourrai pas tenir mes promesses.
Mais chaque jour, je grimpe dans les sondages.
Pourquoi les démocrates veulent élire un sandwich au caca ?
Vous pourriez juste abandonner.
Si j'abandonne, je passe pour un crétin.
Si je gagne cette élection...
je passe pour un crétin.
Je dois continuer
mais je dois faire en sorte qu'elle gagne.
Vous avez vu ce que skankhunt42 a fait sur le serveur ?
Il a photoshoppé une photo de la mère de Heidi Turner
avec une bite dans la bouche !
Je veux voir.
Regardez. Il y a aussi la mère de Wendy avec une bite dans la bouche !
Est-ce que vous pensez à la façon dont les filles prennent cela ?
- Nous ne l'avons pas fait. - Nous savons tous qui l'a fait.
Si nous ne faisons rien, nous allons subir les représailles des filles.
À l'aide ! Aidez-moi !
Eric, qu'est-ce qui s'est passé ?
Un groupe de filles... elles m'ont coincé au gymnase !
Elles ont dit que tous les garçons devaient payer !
Elles m'ont battu, frappé,
et elles m'ont retenu et dessiné ce vagin sur mon visage !
Elles ont dit que c'était pour envoyer un message.
C'est un vagin ?
Ici le haut du vagin, et là les boules.
Ça commence les gars ! Personne n'est à l'abri !
Je ne savais pas que les vagins avaient des boules.
Ils en ont.
Les vagins ont des boules, hein ?
Tu essayes juste de commencer une guerre, non ?
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Si les vagins n'ont pas de boules, qu'est-ce qu'ils ont ?
Ça ne marchera pas, Cartman !
Je ne te laisserai plus diviser les garçons et les filles dans cette école !
Quand tout cela arrivera à son terme,
tu seras tout seul.
Bonjour Monsieur. Comment allez-vous aujourd'hui ?
Je vous appelle pour la campagne présidentielle,
pour savoir, si je pouvais avoir votre soutien
pour Hillary Clinton aujourd'hui ?
Je sais que c'est un sandwich au caca, mais vous savez,
si vous regardez plus loin, elle...
elle a vraiment beaucoup à offrir.
Je vous entends, mais vous savez, parfois dans la vie,
il faut sucer un caca, vous voyez ?
Allo ?
Bon sang ! C'est impossible !
Tu as eu plus de succès, Caitlyn ?
J'ai essayé de persuader des gens,
mais elle est tellement un sandwich au caca.
Tu as juste à faire quelque chose d'affreux
pour perdre l'élection.
À chaque fois que je fais quelque chose d'affreux,
les gens sont encore plus contents de moi !
C'est devenu impossible d’agacer les gens !
C'est la dernière nouvelle !
Le moment est arrivé.
Il est là.
J.J. Abrams indique avoir terminé le nouvel hymne national.
Montez le son.
Cet hymne sera surement frais et excitant,
tout en capturant les moments que nous avons tous connus et aimés.
Le démocrate sandwich au caca dit
qu'elle sera présente pour supporter
l'hymne rebooté.
Espérons que ce nouvel hymne mette nos différences de côté
et unisse notre nation une nouvelle fois.
C'est ça, Cait.
C'est ce que j'ai à faire.
Je vais m'asseoir pendant l'hymne national
en direct à la télévision.
Ensuite tout le monde devra voter pour le sandwich au caca.
Tu te souviens de Spock ?
Tu te souviens des tricorders ?
- Je m'en souviens ! - Tu te souviens de ça ?
- Tu te souviens ?
Tu te souviens de Bionic Man ?
Je m'en souviens.
J'aimais Bionic Man.
Tu te souviens ?
Tu te souviens de Chewbacca à nouveau ?
J'aime me souvenir de Chewbacca !
Tu te souviens ?
Tu te souviens de ça ?
Tu te souviens quand il n'y avait pas autant de Mexicains ?
Je m'en souviens.
Attendez, quoi ?
Tu te souviens quand le marriage était juste entre un homme et une femme ?
- Je m'en souviens. - Je m'en souviens.
- Je me souviens de ça.
- Attendez. - Tu te souviens quand tu étais en sécurité ?
Tu te souviens quand l'état islamique n'existait pas ?
Tu te souviens de Reagan ?
Je m'en souviens.
- Je m'en souviens. - Je m'en souviens.
Qu'est ce qui se passe avec ces memberberries ?
Frère, tu as une minute ?
Qu'est-ce que tu fais là ?
Tu avais raison Kyle.
J'ai dessiné un vagin sur mon visage.
J'ai essayé de duper les gens mais tu as noté
ma petite erreur, les filles n'ont pas de boules.
Je suis au chiottes.
Kyle, tu dois essayer d'apprécier ce que je fais.
Je sais qu'une guerre est à venir entre nous et les filles.
Je le savais depuis le moment où elles se sont assises pendant l'hymne.
Elles se sont assises car tu les harcèles en ligne.
Imagine une seconde que je ne sois pas skankhunt42
et que je fasse vraiment ce que je suis en train de faire
pour essayer d'arrêter les dommages qui ont été faits.
Qu'est-ce que tu en as à foutre ?
Parce que j'ai peur, Kyle.
Je ne sais pas si tu as noté, mais les guerres raciales sont de retour,
et maintenant, si nous avons aussi les guerres des sexes ?
Si nous pouvions prouver qui est le troll,
alors les filles ne voudront pas la guerre, n'est-ce pas ?
On ne peut pas poursuivre un troll sur Internet.
Dommage.
Pour ton information, Cartman. Je vais montrer
qui est skankhunt42, peut importe la manière.
Tout le monde va savoir,
et skankhunt va payer pour tout ce qu'il a dit.
Bonjour à tous.
Nous sommes en direct du match
entre les 49ers de San Francisco et les Panthers de la Caroline
Mais bien sûr, ce pourquoi tout le monde est là...
Le dévoilement du nouvel hymne,
rebooté par J.J. Abrams.
Mike, on dit de ce nouvel hymne qu'il a tout
ce que l'ancien avait, mais aussi des nouvelles surprises.
Vous devez être un parfait trou du cul pour ne pas vous lever et le supporter.
C'est une grande soirée pour l'Amérique
et les deux candidats à la présidence sont présents.
Ici vous pouvez voir le sandwich au caca
saluer les quatre personnes excitées par elle,
et là la poire à lavement géante qui fait la même chose.
Quand je vais m'asseoir pour ne pas soutenir ce truc,
je suis sûr de perdre l'élection.
Mesdames et messieurs...
le voilà !
L'hymne commence. Espérons que cela puisse réparer l'Amérique.
Pour notre hymne national, nous vous demandons maintenant
par solidarité de vous lever,
ou de vous asseoir,
ou de vous agenouiller
pour honorer l'Amérique.
Quoi ?
J.J. Abrams a dépassé nos espérances
Maintenant, peut importe que le gens soient assis, debout ou à genoux
ils honorent tous l'Amérique.
J.J. Abrams est un magicien, Tom... Un magicien !
Plus de gens s'asseyent maintenant qu'Abrams a rendu cela sans importance.
Qui l'avait vu venir ?
Et voilà le reste de l'hymne,
tout ce que nous nous rappelons et avons aimé.
J.J Abrams a réparé l'Amérique.
Non ! C'était censé... oh !
Kyle. Ça va fiston ?
Oui papa. Je réfléchis juste.
Bien, je serai dans mon bureau si tu as besoin de parler.
Synchro par rickSG Traduit par andouilletteBBQ www.addic7ed.com